呆一段日子，大家混熟，各种关心我的人就纷至沓来

虽然不知道在大家心目中印象如何，但总也希望不要太差

很逗的一件事是，昨天将下班，客户一个很nice的senior随便跟我聊几句，问家在哪儿。瞬时脑子里闪过无数念头，我该怎么说？广东，北京，上海……几分钟后才明白这句问话的确切含义，在我的定义里，不是这个年龄考虑范围内的问题。只得支吾着说，“嗯，广东，不过这几年想呆北京……”不知是我的卷发具有欺骗性还是衣着过于奢侈，以至于人家有种错觉，我肯定不是个什么都不懂的小丫头。哇哈，终于可以得意一把。

不过转念一想，人家提出的其实是个很有建设性的问题：你的家在哪？你不可能总是如此漂泊不定。没有根基的树，始终不能长到参天。这是人人皆知的道理。同事有许多30刚出头，已经可以轻松给出这个问题的答案。家的定义到底是什么？买的房子在哪儿？另一半的所在？我们始终都会在生活中触碰到一些social standard带来的不舒适，和传统观念压下来的无奈。“家”便是一个普适性的问题。于是“家是什么？”“为什么要有个家”就像“我是谁？”“我从哪里来？”这样的经典哲学问题一样，鲜有人去思考。

还好，抖抖衣裳，发现还没有背负什么。因此，最好的答案依然是“去做想做的事情，家，在我的心里”

 

看到bunny写的一段东西，感动！关于光荣与梦想，我们的路还很长很长

亲爱的Rosa：

我听了一晚上Chat Lam，竟然每一首都很喜欢。

我听到The best is yet to come的国语版，竟然丝毫没有改变意思，并且更易懂哦

 

 

一首歌，居然很多人都适合听。

Shuffle的时候，第一首是这个，第二首是《一根烟的时间》，忽然明白你为什么能一直听到深夜，因为“应该知道，要放手了”

 

这几天总是出去，再回来，并且回来得很晚

在IKEA买了个蛋形明黄色的桌子，配上牛奶色的腿，用UME买会员卡送的mission impossible 3螺丝刀把他们拧上去，不太费力，人品尚好，于是现在可以舒服的把本本放在上面码字

把东西搬回来的时候发现某轮胎漏气了，于是生平第一次看着老哥把备胎搬出来千斤顶撬出来，一点一点吃力地换上去

这两天做任何事的时候都在思考细节问题，真到自己的事情需要事实的时候确心不在焉，我还是那个毛病，从小如是，一个事情自认为没有到极致就不会出手去做。

 

其实我也有一个近礼拜没有看书，事务所限，效率所限，找到借口得以偷懒。心里有点梦想，但没有恐慌。

（很开心，写到这里的时候，bunny和我说话，告诉我美国人对于事业的精神与梦想。于是忽然觉得，太沉重的时候，就出去走走）

 

我是个三分钟热度的人，于是坚持三天的事情，也可以叫习惯了，对吧？

习惯了每天晚上的最后一件事，是去某人的blog转转，起先是好玩儿，现在是关心他的思想（要命的我是个思想至上主义者）（六哥在这点上很了解我，我说我最讨厌****，我最讨厌的东西其实有很多，于是乎，我说**至上大家就姑且听着了）说完他一个人在家也能弄出那么大的响动一段时间，重温天使爱美丽的片断，我忽地有一点启发。他一个月后的blog说起他写过的一个月前的在等电梯时候想到的东东，我全然忘了，于是回过头看，恍然大悟。

我没有他真实没有他坦然，并且我的blog不能连贯地看到我的思想，于是大家对我的博总体印象是生活很丰富很积极很正面很……其实全都不是那么回事儿。其实我全然是个很不乖的人，我骨子里的反叛在大学里发挥到极致，再从我离开大学校门的那一刻反过来恶狠狠地报复我。于是以大学校门为零坐标发散开来有一个区间里我高耗能地运作我的脑子，其结果就是作出的有关我未来的曲线跌宕起伏（在某些人看来是惨不忍睹）I apologize to those people who tolerated me during that period. 我想关心他的思想，于是我发现了那时想关心我思想的人是多么痛苦。他们看着一个小神经病信誓旦旦三天两头的swear再推翻，很难不气急败坏。能把所有这些乱七八糟思想都完整串联在一起的人，只有我自己，再nice的人，也只能对我表示片面的理解和同情。他也一样。所以我看着他，只是恍然大悟，没有气急败坏。所以我发现自己，那时要求一个人理解我，完全不可能实现。他就像两年前的我，因为毕业，因为失落，因为迟来的恍然大悟。

（写到这里DN提醒我，不要以为你和谁谁就真的很像，你要知道，有时候只是因为你没机会和别人聊这么深，而已。那么，如果真的我对这个轨迹的顿悟只在于在我的了解范围内只有我和他暴露了这些成长中像爬满了虱子一样的小痛楚，就权当对别人的警示吧）

 

所以，我这些话只求写出来，不求被看懂。最后只说一句，愿正在做着不得不做的事情的人们，都顺顺利利。

 

（btw：写这么一段话，思想就变了两次，足以说明。No one can catch my soul, even now I know it is too flourish）

忽然又想起“浮夸”的歌词

其实觉得，活在当下，即使浮夸，在意的人又会有几何呢？不过是我，不过是看客。曾经那么说过。

很懒散地，某个时空，某张檯，说过的话仍然记得，但已然不是今天，已然不是昨天。时间凝滞，想法才会凝滞

同一个人，可以熟悉，可以陌生，一个人和任何人可能熟悉的概率，没有区别

没有力气责备，没有力气被责备，没有力气指引，也没有力气被指引

但我知道，你说得对，we all want to be an Einstein, we want to be unique

一直都没有说起回家的日子，其实必然都是色香味的盛宴

很奇怪地怀念一种菜叫“云南小瓜炒上肉”，也许是和粥底火锅点心一同怀念的，说不清。但总觉得能把猪的部位分得那么细致，而且真的那么好吃，其学问不亚于做牛扒。然后就很快地吃到一盘豆角炒的肉筋，保守估计有1/3是被我送进嘴里的，对那种味觉和质感的留恋，就和妈妈喜欢吃雪山包一样 :)

还居然吃到了很正宗的贵阳花溪牛肉粉，粉和辣椒的感觉都很正，正得我想大呼感动

在DN新的blog里看到他大惊小怪的说河豚，嘻嘻，其实我已经吃过好几次了，蒸的煮的炒的焖的，个人认为焖最好吃。而且，我连它的肝都照吃，嘿嘿

“药材丝瓜浸田鸡”（忘了是不是叫这个），是爸爸很爱吃的，就在家门口，好吃并且温馨

第一次吃到原只海胆蒸蛋和焗老虎蟹（这个很像龙虾哦，省钱了:P）

有一个工作上东奔西走的叔叔，每次回家都拉我去吃古灵精怪的东西，不惜成本地，因为我是个什么都敢吃的小朋友。于是我吃到了许多印象深刻的东西，在这个没有人在意我来去的地方，只是把味觉放大到极致，朴素和幸福地

 

上海

对这个地方的印象有点好起来，其实一切都从食物开始

同济旁边密云路上的麻辣小龙虾

新旺茶餐厅里还算地道的广东汤和烧腊

吃得无比开心的汤包（嘿嘿cookie我是行动派）

黔香阁里米豆腐干锅居的丝娃娃（我很好养活吧）

陕西南路上闪身而入的地道上海小馆

家门口的福建沙县小吃（不要小看它们，虽然蒸饺水平各异，但汤绝对都是有水准的）

昆山的空气居然那么好，长乐路上的衣服还是漂亮得让我发晕

这个城市，处在边缘感觉很好

btw：我是个有潜质的golf player，是教练夸我的 :)

没有去成Moody，始终有些遗憾，尤其是听说这个职位的fresh employee已经在US培训好几个月了，更觉遗憾。有时候显赫与沉寂不过一线之差，更有时候，在不对的时间遇到对的careeer，始终都没办法很好的抓住，我终究是懒，和想得太多，和没有做好防患于未然，却给予另外的一些事许多动力。昨天在和Sanger的喋喋不休里帮他分析职业选择的优势，像一个真正的consultant一样忽悠，于是回想自己，在理想缺失的时光里怎样苦闷，在没有束缚的日子里怎样天马行空的学习和思考，其实获益良多。生命如一条麻绳，没有哪点显得惊世骇俗，可永远都想象不出哪个拐点会豁然开朗，哪个拐点能改变命运。最近想通了两个问题：

一，在天马行空的情况下如果去apply一个和自己拿过学位做过事情毫不相关的事情?

     答：其实具备去读psycho的能力，蹩脚的生物背景加上CM的一些经验，不就够了么？很为这个想法开心，因为不管能否实现，的确明白了，自由是能力正面积累的结果。

二，那个五年计划的问题

     答：当时不明白这个问题，可现在知道，这就是一个milestone，关于工作，关于生活，能把幸福度提高到百分之多少呢？站在高处，静静地观察自己。